驴子逃跑怎么过,小驴子逃脱小游戏

在驴主人赔不赔钱的问题上，一定会有人跳出来大喝一声：“驴主人你哪里逃”！往细里分析，偷驴顶多是站着解缰绳，这头驴要没练过三级跳怎么会踢到小偷的脑袋呢？这里可能另有隐情，这个小偷一定是一个碰瓷的，目的不在于偷驴，碰瓷要比偷驴钱多。一个小偷进到一户人家里，正好主家回来了，小偷情急之下跳窗逃跑，不巧腿摔断了，主家也是赔了些钱了事。

小偷偷驴，结果脑袋被驴踢了，驴主人该赔10000元医药费吗？

“小偷偷驴，结果脑袋被驴踢了，驴主人该赔10000元医药费吗？”。不知这件事是真是假。如果是真的：要是真事，那驴主人可能要赔些医药费，因为以前有案例，一个小偷偷电动车，结果电死了，电动车主赔了些钱了事。一个小偷进到一户人家里，正好主家回来了，小偷情急之下跳窗逃跑，不巧腿摔断了，主家也是赔了些钱了事。有些时候不是你出去惹事，还有些时候是祸从天降。

在驴主人赔不赔钱的问题上，一定会有人跳出来大喝一声：“驴主人你哪里逃”！往细里分析，偷驴顶多是站着解缰绳，这头驴要没练过三级跳怎么会踢到小偷的脑袋呢？这里可能另有隐情，这个小偷一定是一个碰瓷的，目的不在于偷驴，碰瓷要比偷驴钱多。小偷弯腰脑袋离驴蹄子近的地方，用什么东西去捅驴的屁股，驴感到有危险了，尥蹶子踢到了小偷的脑袋。

"黔驴技穷"这个寓言故事很多人都在嘲笑驴，如果让你为驴鸣不平，你会怎么说？

讨个说法！咱是一头比窦娥还冤的驴儿!!!很多很多年以前，咱在某朝某地某户人家做一头驴，一头本分的驴儿!年头到年尾，拉车拉磨忙地欢，主人一高兴，抬腿就要骑!一天三大餐，青草加凉水!健康又美味!小日子紧张又充实，快活似神仙!知足驴常乐!!!!本以为这驴生就这样过了!可不知哪天哪个二货吃铁丝拉笊篱————肚里编出来个啥————天上龙肉，地上驴肉!??咱一听上了火!火冒三丈，直冲宵汉!你你你这二货，你咋不说你老婆孩子身上长的是唐僧肉?好不好的贡献出来叫地球人都尝尝?你这二货，本驴儿大声质问你!你在何年何月何时何地同何人吃过龙肉?!!!围观者何人?说!!!!!!答不上来?!本驴儿就知道你答不上来!!!答上来你就不是二货!!!什么人呐?!原则性的问题岂由得了你个二货信口开河，乱鸣乱放?!真真是驴头不对马嘴!!气杀驴也!!问题很严重!本质就在于没吃过龙肉也就罢了，却硬要扯上驴肉!!!一个天上，一个地上!相隔十万八千里!一个虚，一个实!亏你想得出!纯粹二货思维!!没一丝素质!!!连驴都比不上!!唉!话又说回来，吃就吃吧!谁叫咱托生成食草动物?还是最出类拔萃的那一个!!!!人都说咱驴儿天生温顺善良、温文尔雅、玉肤冰肌、花容月貌!嘻!以至于每回从水中望见咱那张万中无一的瓜子脸!咱都会被自个儿美哭!!正所谓“驴看嫦娥多娇美，料嫦娥看驴应如是!”也就有了咱“天生丽质难自弃，难自弃!”谦虚到这儿，诸位是不是觉得本驴儿最大的优点是帅!?最大的缺点————也是帅!!!一头多么优秀的驴?!可在某些人眼里，这一切的一切，统统统统简化成四个字————秀色可餐!!!!可恶!!!纵使以上种种，千百年来咱驴儿叫唤过一声没有?没有!从来没有!咱是一头低调的驴!!!!!沉默是金!!!!可自从某年某月某日，一只好事者将咱载入黔中，至则无可用!放至山中，一个不小心，迷死了一只老虎!老虎“爱”上了驴!!!!在我俩历经一番欲仙欲死、难分难解、惊天地泣鬼神的“亲密接触”以后，文学界便多个大家耳熟能详的词——“黔驴技穷”!从此，这头无辜的驴，就成了“纸老虎”的代名词!!!!怨驴儿吗?咱一万个不服!咱比比——比哪个窦峨还要冤!!!!且不说一个吃草，一个吃肉!但但那五个字——“至则无可用”!就足以说明任何问题!至则无可用!重要的事情说三遍哈!说三遍!说三遍!说三遍!没用你把咱放那儿干哈!?啊?耍猴呐??这纯粹是人的问题！知驴不善用!你这好事者不是闲着没事吗?!那好，咱俩就来个角色互换!你叫那老虎拉磨拉车，吃青草喝凉水!咱驴儿占山为王，大口吃肉!?逆天!!!!!就因好事者脑门子一热，干下这等荒唐事儿了!对咱驴儿造成终身无可弥补的伤害，没人可怜也就罢了!却还有个姓刘的嘲笑咱?于心何忍?叵心何在?姓刘的!你就跟那拉笊篱的二货是一路货色!捕风捉影、盲人摸象、搬弄是非、乱下结论!吃瓜群众都不带这么干地!!!脑袋叫驴踢了!是可忍孰不可忍!总而言之，最后咱无奈地化成一缕烟魂，背负着几十吨的执念，严重超载!在奈何桥收费站被孟老婆子给哄了出来！既然过不了奈何桥，就无法投胎!万般无奈之下，咱告到阎王那里，提起两点诉求:一、控诉刘中元这小子名誉侵权!强烈要求刘当面道歉，赔偿精神损失费一百担青麦苗!二、严惩好事者，最好把他关进老虎笼子里!让他面对可爱的老虎，学咱驴儿“噢咦噢咦噢咦咦咦咦”地叫!三、诏告阴阳两界————咱是一头好驴!!!!阎王一看，乐了!“好驴儿啊!你不能投胎是你的私事儿，本阎王管不着。

地府那么大，随便你遛达!至于那姓刘的和好事者，都死多少年了?早过了一百年申诉期!无从追诉!再一个这俩家伙不知投胎多少回了，姓名籍贯皆无从考!因此，无侦查的可能性!不予受理!”“如不服本阎王判决，可去开封找宝大人提请诉讼!”“对!阴间不管!那就去阳间找宝大人评评理!!!!咱就不信这事儿没个说法!”咱本是一头倔强的驴儿!逼急了也会发驴脾气!!开封府衙大堂上，明镜高悬，威武庄严。

宝大人只看了一眼状纸，“呵呵”一乐，一脸调皮地说:“驴儿啊!你的要求合情又合理!大人我也很同情你!驴生不易!”咱一听，瞬间就被感动地不要不要的!那场面:听闻大人暖心话，驴泪顿作倾盆雨!咱涕泪交加，磕头如捣蒜!!“宝大人真是货真价实的青天大老爷!祝宝大人洪福齐天，天长地久，酒肉穿肠，长命百岁!妻妾成群，儿孙满堂!堂堂正正，正不压邪，邪魔外道，道貌岸然......”“够了够了!好驴儿!你再唱下去，本大人就要十恶不赦了!想想本大人一世英名，咋着也不能毁在驴嘴里?!是吧?”宝大人瞅着咱，一本正经地说:“驴儿呀!你若想让本大人替你做主，你得首先证明你是那头黔之驴啊??!”“我——我我我我我我我—————噢咦噢噢噢————噢噢————咦————咦——呃呃呃呃呃呃呃呃呃!”“我到底是不是那头黔之驴呀?!”“我我我我是不是个驴啊?!”“谁能证明?!好事者?老虎?”“统统没谱!!!”“我死给你看!!!”“天呐!我比窦娥还冤!”。